Porque estamos numa onda do "desporto rei" aqui vão umas anedotas clubísticas (desculpem lá ser facciosa, mas tirei todas as que gozavam com o nosso Benfica! Lol) ora aqui vai:

Sabem como se chamam os tomates do Pinto da Costa ?
Dragon Balls.

Sabem qual é o "Concelho" que tem mais adeptos do F.C.Porto???
É o "Conselho" de Arbitragem da Liga!!!

Quando os trabalhadores se encontram, eles usualmente falam sobre futebol. Quando os efectivos se encontram, eles falam sobre tenis. Quando os directores se encontram, eles falam sobre golf. Conclusão: Quanto mais alto subires na escada da empresa, mais pequenas vão ficando as tuas bolas!

Calinada do Helder, jogador da Selecção:
"Esta jogo foi muito importante, em geral para mim e em particular para toda a Selecção".

Sabem porque os sportinguistas têm de usar "Via Verde" sempre que andam nas auto-estradas?
Porque não conseguem chegar ao "título"...

Sabem o que é um autocarro com o Pinto da Costa e 40 árbitros?
Ali Babá e os 40 ladrões.

Porque e que nao deixam as galinhas porem ovos na praia?
Não querem mais Pintos da Costa.

Mais outras:

Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação
- Uma manifestação, mor?!!!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor?!!!
- Não sei, talvez por Timor!
- por mim mor, QUE QUERIDOS!!!

Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um bocado juntos num hotel...
O que aconteceu então no hotel?
Há duas versões:
1) Versão Dela:

Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada.
Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era
melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegámos continuava muito sério... tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito.
Perguntei-lhe se o problema era eu? e respondeu-me que não.No táxi disse-lhe "amo-te" e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela; Meu Deus, o que se passa!, pensei. Nem sequer me disse "eu também"...
Ao chegar ao hotel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão!
Depois meteu-se na casa-de-banho. Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor em ir para casa.
Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tinhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos...
Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente; intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu...
E agora estou aqui em casa, destruída, a tentar ordenar as minhas ideias e desejando saber como estarão as coisas...

2) Versão Dele:
Dia difícil no trabalho... mas ao menos dei a minha quecazita!!!


Uma loira, esforçava-se tanto para se manter virgem, que teve uma depressão nervosa. Numa consulta com o seu terapeuta, foi aconselhada a fazer um cruzeiro. À noite, enquanto todos os outros passageiros se divertiam no salão, ela ficava a escrever o seu diário:
'2ª feira: Hoje conheci o comandante. Ele é forte, moreno e tem olhos azuis. Prometeu-me que me iria ensinar a pilotar o navio.
3ª feira: Em vez da prometida lição, comandante convidou-me para um jantar a dois, no seu camarote, amanhã à noite.
4ª feira: Depois do jantar, o comandante olhou-me duma forma estranha. Corri imediatamente para o meu camarote.
5ª feira: O comandante disse, que se eu não dormisse com ele,afundaria o navio.
6ª feira: Estou tão feliz! Salvei 700 vidas!!'