Verão≡Dietas?
Pois é! Depois da semanita dos Santos, chegámos ao Verão!! E lá vêm os conflitos com os nossos principais inimigos: a gordurinha localizada, a celulite, ohhhhhhh não!
Nada que não se resolva com uma boa alimentação, beber muita água ao longo do dia, fazer mais refeições mas comendo pequenas quantidades, evitar os fritos e privilegiar os cozidinhos e grelhados, frutinha e legumes, sopinhas e saladinhas! UFF....mas falta uma coisa muito importante :D o exercício físico: a dança, o ginásio, desportos colectivos, jogging, passear o cão (tudo o que mexa a pernita, portanto...XD), e minhas amigas...RESULTA!! :D sem grande esforço e com algum divertimento podemos ficar e estar em forma, não só no verão mas durante o ano inteiro :) Que o diga a nossa amiga nokinhas que dança :) e eu, ja tendo experimentado a salsa, confirmo que é bastante animada!! :D Finalmente, há que realçar a boa disposição como um motor fundamental de bem estar e auto-estima, que também favorece o bom funcionamento do metabolismo. Rir, 5 minutos ou + por dia faz bem ao corpo e à alma...

Somos todas lindas :D!!
Viva o verão!

Porque estamos numa onda do "desporto rei" aqui vão umas anedotas clubísticas (desculpem lá ser facciosa, mas tirei todas as que gozavam com o nosso Benfica! Lol) ora aqui vai:

Sabem como se chamam os tomates do Pinto da Costa ?
Dragon Balls.

Sabem qual é o "Concelho" que tem mais adeptos do F.C.Porto???
É o "Conselho" de Arbitragem da Liga!!!

Quando os trabalhadores se encontram, eles usualmente falam sobre futebol. Quando os efectivos se encontram, eles falam sobre tenis. Quando os directores se encontram, eles falam sobre golf. Conclusão: Quanto mais alto subires na escada da empresa, mais pequenas vão ficando as tuas bolas!

Calinada do Helder, jogador da Selecção:
"Esta jogo foi muito importante, em geral para mim e em particular para toda a Selecção".

Sabem porque os sportinguistas têm de usar "Via Verde" sempre que andam nas auto-estradas?
Porque não conseguem chegar ao "título"...

Sabem o que é um autocarro com o Pinto da Costa e 40 árbitros?
Ali Babá e os 40 ladrões.

Porque e que nao deixam as galinhas porem ovos na praia?
Não querem mais Pintos da Costa.

Mais outras:

Uma loira ia no carro com o namorado e começa a ver muita gente na rua então pergunta:
- Quem é esta gente, mor?!
- Não sei mor, mas parece uma manifestação
- Uma manifestação, mor?!!!
- Sim mor, uma manifestação!
- Uma manifestação porquê, mor?!!!
- Não sei, talvez por Timor!
- por mim mor, QUE QUERIDOS!!!

Uma sexta-feira, depois do trabalho, um casal de namorados encontrou-se num café. Depois de terem bebido qualquer coisa, foram jantar e decidiram passar um bocado juntos num hotel...
O que aconteceu então no hotel?
Há duas versões:
1) Versão Dela:

Ele estava de mau humor quando nos encontrámos no café. Pensei que era porque eu tinha chegado tarde, mas não me disse nada.
Do meu penteado novo (tinha cortado 3 dedos na altura e descido um tom na minha cor habitual), nem um comentário. "Não gostou", pensei, mas não disse nada. A nossa conversa era lenta e propus-lhe que era
melhor falarmos mais intimamente num restaurante. Ele aceitou, mas quando chegámos continuava muito sério... tentei fazê-lo sorrir, mas não fez efeito.
Perguntei-lhe se o problema era eu? e respondeu-me que não.No táxi disse-lhe "amo-te" e ele apenas me pegou na mão enquanto olhava pela janela; Meu Deus, o que se passa!, pensei. Nem sequer me disse "eu também"...
Ao chegar ao hotel, pensei que a coisa piorava já que continuávamos sem falar! Tentei perguntar-lhe qualquer coisa e ele respondeu-me, acho que por boa educação, enquanto... via televisão!
Depois meteu-se na casa-de-banho. Um pouco zangada, despi-me e meti-me na cama, enquanto pensava que talvez tivesse feito melhor em ir para casa.
Dez minutos depois, ele veio para a cama e como tinhamos previsto, fizemos amor, mas acho que com pouca convicção. Poucas carícias e poucos beijos...
Ele parecia noutro mundo e eu não queria outra coisa senão ir para casa imediatamente; intrigava-me saber o que lhe estaria a acontecer e já começava a duvidar de tudo... talvez tivesse encontrado outra mulher, ou talvez eu...
E agora estou aqui em casa, destruída, a tentar ordenar as minhas ideias e desejando saber como estarão as coisas...

2) Versão Dele:
Dia difícil no trabalho... mas ao menos dei a minha quecazita!!!


Uma loira, esforçava-se tanto para se manter virgem, que teve uma depressão nervosa. Numa consulta com o seu terapeuta, foi aconselhada a fazer um cruzeiro. À noite, enquanto todos os outros passageiros se divertiam no salão, ela ficava a escrever o seu diário:
'2ª feira: Hoje conheci o comandante. Ele é forte, moreno e tem olhos azuis. Prometeu-me que me iria ensinar a pilotar o navio.
3ª feira: Em vez da prometida lição, comandante convidou-me para um jantar a dois, no seu camarote, amanhã à noite.
4ª feira: Depois do jantar, o comandante olhou-me duma forma estranha. Corri imediatamente para o meu camarote.
5ª feira: O comandante disse, que se eu não dormisse com ele,afundaria o navio.
6ª feira: Estou tão feliz! Salvei 700 vidas!!'

P: Quantas pessoas do signo Carneiro são necessárias para mudar uma lâmpada?
R: Apenas uma, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

Touro
P: Quantas pessoas do signo Touro são necessárias para mudar uma lâmpada?
R: Nenhuma, os Touros não gostam de mudar nada.

Gémeos
P: Quantas pessoas do signo Gémeos são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Duas (é claro). Vai durar o fim-de-semana inteiro, mas quando estiver pronto, a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

Caranguejo
P: Quantas pessoas do signo Caranguejo são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Somente uma. Mas andará três anos a fazer terapia para o ajudar a passar pelo processo.

Leão
P: Quantas pessoas do signo Leão são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Um Leão não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

Virgem
P: Quantas pessoas do signo Virgem são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Vamos ver: uma para girar a lâmpada, uma para anotar quando a lâmpada queimou, e a data em que ela foi comprada, outra para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto os restantes trocam a lâmpada.

Balança
P: Quantas pessoas do signo Balança são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só uma, se for uma lâmpada comum, mas talvez duas se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou ....

Escorpião
P: Quantas pessoas do signo Escorpião são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Mas quem é que quer saber? Porque é que queres saber? És polícia??

Sagitário
P: Quantas pessoas do signo Sagitário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O sol está a brilhar, é cedo, nós temos a vida inteira pela frente, e estás preocupado em trocar uma estúpida lâmpada?

Capricórnio
P: Quantas pessoas do signo Capricórnio são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Nenhuma. Os Capricórnios não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

Aquário
P: Quantas pessoas do signo Aquário são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: Vão aparecer centenas, todas competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

Peixes
P: Quantas pessoas do signo Peixes são necessárias para trocar uma lâmpada?
R: O quê?! A luz está apagada?!

Vejam o vosso e comentem!!